EN CONSTRUCTION
71 . Envoyée par le weebmestre (et un peu modifiée) :
C'est un chercheur qui vient de mettre au
point une machine qui rend plus fort aux échecs...
Il songe a tester sa machine sur un être
humain et propose a un copain de lui servir de cobaye.
Alors il va le rejoindre à son bar habituel
où il le voit brailler avec ses potes, et ça discute
foot, ça lit "l'Équipe" avec le coude
scotché au zinc, le journal trempe à moitié
dans la flotte, l'ambiance est chaleureuse et chargée d'un
mélange de café de cigarette et d'alcool.
Le scientifique l'accoste et lui dit :
- "Eh Maurice, j'aurais besoin
d'un coup de main"
- "Oh putaiiiin ! Charlies ! Wa
con ça fait si longtemps que je t'ai pas vu ! T'as un problème
? Moi tu sais, quand tu veux je t'aide hé !"
- "Non, je vais bien, c'est juste
pour une expérience. Vois-tu, je viens de mettre au point
une machine qui augmente le ELO. Bon, le Elo c'est une grandeur
qui évalue le niveau de compréhension des Échecs
d'un individu, et j'aimerais te faire profiter de ma création"
Maurice accepte et quitte tout ses potes
pour se diriger vers le laboratoire du chercheur...
Le chercheur fait rentrer Maurice dans un caisson
d'ou sortent des nappes de fils, des machines de partout et il
commence à mettre la machine en marche...
Le chercheur pousse la manette et a les yeux
rives sur le compteur gradué de 1000 à 3000.
1000...
1050...
1200...
1500...
Il interrompt la machine, ouvre le hublot
et fait :
- "Maurice, ça va ?"
- "Oui, je vais bien, je me sens
un peu mieux en fait"
- " Bon alors, je continue okay
?"
- " Vas y, procède à
ton expérience, je me sens progresser"
1600...
1800...
2000...
2200...
- " Tu tiens le coup Maurice
?"
- "Hmmm...mes idées s'éclaircissent.
Je ne ressens aucun trouble."
2300...
2400...
2600...
2800...
3000...
Là, le chercheur ouvre la porte et
fait sortir son ami.
- " Maurice, comment te sens-tu
?"
Là, le bonhomme ressort et semble un
peu plus agité :
- " Bien ! Mais excuse moi, je
pense avoir perdu bien trop de temps, j'ai des milliers
de choses à accomplir, je dois corriger les analyses d'Alekhine
et Fischer, réfuter la Française, revoir les écrits
de Hubner car je subodore une forte corrélation..."
Pendant plusieurs jours, Maurice disparaît.
Après une semaine de travail acharné,
il décide de retourner voir ses copains du bar. Mais il
se sent bizzare...il ne retrouve plus la même convivialité,
il trouve que la compagnie de ses potes est moins drôle...
Dépité, il retourne chez son
ami scientifique et se plaint :
- "Charlies, je suis heureux de
te trouver dans ton labo. Vois-tu, depuis ton expérience,
que je dois avouer fort fructueuse, je n'ai plus cette même
joie de vivre, tout me parait fade à côté
des variantes; aussi, je souhaiterai
perdre un peu de mes capacités échiquéennes".
- "Écoute, ça tombe
bien, je viens de terminer un module de ma machine qui permet
une rétroaction du mécanisme cognitif...monte donc
dans la cabine."
Et là, le chercheur abaisse la manette et l'aiguille descend progressivement:
2800...
2600...
2400...
2200...
2000...
le chercheur tente alors d'interrompre
le processus...
mais l'aiguille chute toujours et de
plus en plus vite !
1800...
1600...
1400...
1200...
1000...
600...
...
et puis s'arrête.
Charlies ouvre avec appréhension la porte, et regarde fébrilement son ami sortir de la cabine.
...
...
Maurice va au millieu de la pièce,
il met une cravate, bombe le torse et crie très fort :
"Les Noirs appuient sur la pendule
!"
70. Volées sur le site de Kaspy par Régis H.
TOP 10 Reasons to Play Chess
1.You can make fun of those lame checker
players.
2.It's almost as much fun as Pokemon.
3.The way people say, "Ohhh, chess..."
and smile strangely when you tell them you like to play chess.
4.Spending hundreds of dollars on books you
don't read.
5.So you can travel the world and ignore the
local culture while looking for a chess club.
6.Beating your dad at something before you're
seven.
7.You get to hear all those witty jokes, like
"What, are you playing yourself? Ha ha!" when you are
analyzing.
8.There is only a small chance of getting sunburned,
tackled, beaned, kicked, punched, or high-sticked while playing
chess.
9.Knowing cool jargon: "I crashed through
his fianchettoed kingside with a pawn storm while he established
a strong outpost on the weakened dark squares in front of my backward
pawn."
10.Sacrificing a rook for a mate in three against
a higher-rated player. YES!
Traduction approximative
Dix bonnes raisons pour Jouer des Échecs
1. Vous pouvez vous moquer de ces pitoyables
joueurs de Dames.
2. C'est presque aussi rigolo que les Pokémons.
3. La façon dont les gens disent, "Ohhh,
les échecs. .." et sourient bizarrement quand vous
vous leur dites
que vous aimez jouer aux échecs.
4. Dépenser des milliers de francs pour
des bouquins que vous ne lisez pas.
5. Ainsi vous pouvez voyager à travers
le monde et négliger la culture locale en cherchant un
club d'échecs.
6. Battre votre père à quelque
chose avant l'âge de sept ans.
7. Vous pourrez entendre toutes ces plaisanteries
spirituelles, comme "Dites, vous connaissez les règles
? Ha ha !", quand vous analysez.
8. Il y a très peu de chance d'attraper
un coup de soleil, d'être taclé, de recevoir un coup
de pied ou de poing,
ou d'être plaqué quand vous jouez
aux Échecs.
9. Connaître un jargon sympa: "J'ai
marave son fianchetto de l'aile Roi avec une déferlante
de pion alors qu'il se créait un avant-poste sur les cases
noires faibles devant mon pion arriéré"
10. Sacrifier une Tour pour un mat en trois
contre un joueur beaucoup mieux classé. OUAIS !
69. Racontée par Arnaud F. (12
ans) :
- Pourquoi les chats ne gagnent pas souvent
au Échecs ?
- Parce qu'ils ont 4 pats !
68. Racontée par Romain N. (5
ans d'âge mental) :
- Pourquoi les profs de math sont ils forts
aux échecs ?
- Parce qu'ils font des mats ...
67. Grégoire est content : "Youpi ! Youpi ! Je viens de faire un exercice en une semaine, alors qu'il y avait marqué de 6 à 8 ans !"
66. Dans l'Ouverture Hollandaise, il faut garder les Dames.
65. Dans l'Ouverture Italienne, il faut éviter les Pats.
64. L'Ouverture Écossaise est pour les joueurs de petit poids.
63. Arnaud Rainfray vient de subir une transplantation.
62. Envoyé
anonymement par Marc T. (champion de DV)
Une ouverture revient à
l'actualité:
le gambit de Black-et-Mortimer
(autrefois appelé Blackmar-Diemer).
61. Les belles histoires
de tonton Francis ...(volé
sur viruschess.com)
Quelle est la différence
entre un arbitre pauvre et un arbitre riche ?
Le pauvre doit laver
sa Mercédès lui-même !
60. Fait nous rire
Arnaud :
Vu dans Europe Échecs
de février (tes chaussures) :
Hauchard "Je ne puis
m'empêcher de sourire en imaginant un commentaire de Micha
Gourevitch sur mon Ca1 avec cet accent russe si particulier :
Il y a toujours l'idée Cavalier si doux, Cavalier adroit."
59. En vrac (Les
plus mauvais jeux de mots de l'histoire du jeu d'échecs)
:
L'avare y hante des changes.
Les chèques aux
Rois.
Hello !
et fait "feu"
!
Mat à laid tout
fait
Six mules tannées.
Quand paume ânesse
: loup bat tiers. Il est où mis jeune oeuf ?
Revues : Nouille in cheese (quand il
y a pat). Heureux peuchère !
Trucs bizarres :
Ouverture fermée
!
Détournement de
pièce mineure.
Les 10 meilleurs
joueurs français ! (dans
le désordre):
Kath chauffe, à
l'eau tiède, les bas crocs de la belle au bois Dorfman.
Space qui : Avide, Mars
anneaux (de Saturne).
Anne a tolle et W.C. Christian
Beau erre.
Il dort Nataf alors qu'Hauchard
il varie.
Les 10 meilleurs
joueurs du monde :
1. Case poreuse
2. Anand est le Roi (pour
les cinéphiles)
3. Kramnik TM (pour les
rapeurs)
4. A l'excès il
ronfle.
5. Morose évite
!
6. Piètre l'écho.
7. Gros tas qui m'suit.
8. Marquez la Dame !
9. Et voyez le bas relief
!
10. Vase Ming il vend des
choux.
Les joueurs :
Allez quine !
Âne âne
Bob y fit cher.
Bouge au chaud
Capable en cas...
Cheval donné
Deux graves
File ! il dort.
Les skis
Mort ? fi !
Raphaël va gagner.
t'arraches
Tarte aux haricots verts.
T'as pas l'oeuf ?
Zut, quelle tarte !
Les ouvertures :
Défense pire que
... aux landaises ... se lavent ... semis se lavent ...
Gambit d'âme.
"Black marre !",
dit mère.
Parties en glaise.
Parti ! Est-ce Pagnol ?
Echo 16.
Draguons
No comment :
Apicella
Alapine
Blackburne
Gambit
Kramnik
Vachier-Lagrave (Champion
de France jeune)
58. Racontée
par le Webmaster-Chef (Son nom commence par "Lau" et
fini par "rain")
Qu'est-ce qu'une gousse
d'ail qu'on jette sur un mur et qui revient ????
(voir
plus bas)
57. Racontée
par tonton Francis (Arbitre International)
2 extraits tirés
du site http://viruschess.com/
(pour les amateurs à voir : le réveillon des arbitres)
Deux arbitres
boivent un verre à la buvette :
- Tu connais le cours de l'Euro ?
- Oui. 6, 50 francs environ.
- Et le prix des préservatifs ?
- Ben oui. Il y en a à un franc.
- Et l'article 10 alinéa 2, tu connais ?
- Facile ! la nullité en phase K.O !
- Et la capitale de la Papouasie Nouvelle Guinée ?
- Euh...ben...non...
- Alors toi, on peut dire que dans la vie, il n'y a que l'argent,
le sexe et les échecs qui t'intéressent !
56. Racontée par tonton Francis
Sur les lieux d'un tournoi
international, un journaliste interviewe le jeune fils d'un grand
champion d'échecs.
- Que veux-tu faire plus tard, mon petit ?
- Je veux être arbitre !
- Comment ? Tu ne veux donc pas être champion d'échecs,
comme ton père ? Et pourquoi veux-tu devenir arbitre ?
- Parce que en entrant, mon papa m'a dit : " regarde-moi
cet imbécile toujours bien habillé qui descend de
sa Mercédès neuve : c'est l'arbitre".
55. Racontée par Pierre Desproges (article paru dans l'Aurore en 1975)
ECHEC
L'animateur de télévision
américain Dick Cavett a compris pourquoi le Champion de
Monde d'échecs Bobby Fischer n'arrivait pas à se
marrier :"Comment voulez-vous, dit-il, qu'une fille normale
ait envie de sortir avec un type qui refléchit pendant
plus de deux heures avant d'ébaucher le plus petit geste
du bout des doigts ?"
54. Racontée par Régis Huc (ancien toulousain, vendu aux anglais) :
C'est Stéphane
Escafre qui meurt (c'est cool). Il se retrouve devant les portes
du Paradis des joueurs d'Echecs.
St Pierre lui dit : "Comme
tu as été un bon arbitre, je vais te donner le choix
entre deux possibilités : la première, c'est que
tu peux passer le reste de ton existence au Club des anges Internationaux
de Toulouse, la deuxième c'est de signer à l'Echiquier
des démons"
Stéphane repond
: "Le choix est difficile, je pourrais pas essayer les deux
et revenir ce soir pour donner ma réponse?"
St Pierre : "C'est
inhabituel, mais étant donné ta contribution au
bulletin de la ligue Midi-Pyrenées, tu peux y aller".
Stéphane se rend
donc à l'Echiquier des démons; et là, surprise,
il se retrouve dans une ambiance feutrée, il aperçoit
Kasparov et Karpov en train de faire des blitz, l'équipe
vénézuélienne féminine d'échecs
qui sert a boire en petite tenue. Le président lui fait
faire le tour des tables et il passe le reste de la matinée
à écouter les conseils de Dvoretsky.
Il se rend ensuite au Club
des anges internationaux et se retrouve dans un local correct,
fait quelque parties contre les classés FIDE qu'il trouve
là et boit même quelques cocas, sans laisser de monnaie
dans le cruchon.
A la fin de la journée,
il revient voir St Pierre qui lui demande:
"Alors, ou veux-tu
passer l'éternité des joueurs d'échecs?"
Stéphane repond
: "Le choix est difficile, mais je crois que finalement,
je vais choisir l'Echiquier des démons"
St Pierre l'envoie donc
la bas d'un coup de baguette magique...
Et là, surprise
: les vénézuéliennes ont disparu, les seuls
joueurs sont des horribles petits vieux, l'atmosphère est
enfumée, les jeux dépareillées et Stéphane
perd 100 balles sur les 3 premiers blitz qu'il joue...
Intrigué, il demande
au president : "Mais où sont Dvoretsky ? Kasparov
? je suis venu ce matin et c'était complètement
diffèrent!"
Et le président
lui répond : "Oui mais ce matin, on recrutait!"
53. A dire à haute voix :
"Faut jouer des
coups cool. Parce que c'est pas cool si le coup il est laid !"
52. Pas très drôle :
"Les muets ne
peuvent pas jouer à l'aveugle"
51. Racontée par le Champion de Ligue Benjamin :
Deux pigeons, un roux et un gris, volent.
Soudain, le roux tombe à l'eau et coule à pic."
Comment cela se fait-il ?
Réponse : le
pigeon roux coule !
50. Racontée par Kasparov :
(Conférence de presse à Besançon)
"Karpov est une
pièce de musée".
49. Sans commentaire :
R x Da4 pat.
48. Encore un jeu de mot lamentable de Pascal V.
Suite à la rencontre Hubner-Smyslov en match des candidats dans les années 80 : Giffard vous a épargné cette vanne : "Hubner, expert en papis russes, n'a pourtant pas réussi à se débarrasser de Smyslov agé de 64 ans à l'époque". Moi pas.( Pascal V.)
NDLR: C'est rigolo car Hübner est égyptologue.
47. Racontée par Tal :
"Fischer a prétendu qu'il pouvait rendre un cavalier à n'importe qu'elle femme.
Bon d'accord, Fischer
est Fischer, une femme est une femme, mais un Cavalier est un
Cavalier !"
46. Cité par Karpov :
Question : Pourquoi si peu de femmes jouent-elles (bien) aux échecs ?
Réponse : Parce
qu'elles ne peuvent pas rester une heure sans parler.
45. Le premier qui rigole est viré :
Question : Comment occuper le Président pour toute la journée ?
Réponse : Ecrivez
"retournez pour jouer" de chaque côté de
l'échiquier.
44. Pas envoyée par le Club Kasparov :
Question : Quelle est la différence entre Kasparov et le Yéti ?
Réponse : L'un
est inhumain, moche et plein de poils, l'autre habite dans l'Himalaya
43. Trop mauvaise,
l'auteur reste Anne O'Nim
Question : A quoi reconnait-on le portable de Marciano ?
Réponse : Il
y a du typex sur l'écran.
Question : Pourquoi Bacrot ne perd jamais contre Marciano ?
Réponse : Il a décalqué les analyses écrites sur le typex.
41. Racontée
par Etienne MENSCH :
C'est un gars qui rend visite à son pote.
Il le trouve en train de jouer aux échecs avec son chien!!!
Après avoir retrouvé tous ses esprits; le gars dit:
- J'en crois pas mes yeux! C'est le chien le plus intelligent que j'ai
jamais vu!!!
Et l'autre répond:
- Bof... Il est pas si intelligent que ça: Je l'ai battu trois fois sur
les cinq parties qu'on
a jouées ensemble.
____________
40. Enigme du même ...
2 joueurs disputent 5 partie d'échecs.
Chacun en gagne 3
Il n'y a ni parti nulle, ni partie remise
comment est ce possible
?
Ils jouent... mais pas
ensemble.
____________
39. version originale :
Fin 72, un goulag au fin fond de la sibérie. Les prisonniers ont bricolé un poste radio à galène pour suivre le match de Reykjavik. Mais alors que tous suivent la retransmission de la 11ème partie, les gardiens font irruption et détruisent le récepteur . Un mois se passe, et ils restent sans nouvelles sur l'issue du match. Mais un nouveau prisonnier arrive. Tous l'entourent:
"- Tu viens de l'extérieur, tu dois savoir. Le match Fischer-Spassky, les échecs, tout ça, tu sais quelque-chose ?
- Oui oui, je suis au courant...
- Et alors ? Et alors ? Comment ça c'est terminé ?
- J'ai perdu..."
38. Le jeu de mot qui n'a pas fait par rire Erick Mouret à Besançon, alors que c'est très drôle.
Le Président : "Tu sais qu'il y a un joueur de l'Accession qui s'est fait battre par Bernard Hinault ?"
Erick M. : " ??"
Le Président : "Oui, tu n'sais pas le nom du joueur de l'Accession qui s'est fait battre par Bernard Hinault ?
Erick. M : "??"
Le Président : "Et bien, le joueur qui s'est fait battre par Hinault, c'est Roos !"
Erick. M : "??"
(si vous n'avez pas
compris ce sommet de l'humour cliquez-ici)
37. Racontée par un russe en Angleterre (Micha S.)
Un joueur d'échecs
c'est comme de la peinture: s'il n'est pas brillant il est mat!
36. Raconté par Emmanuel L. :
"- Avant mon match face à Steinitz, j'ai gagné une boîte de cigares contre un amateur à qui j'avais rendu une Dame.
A mon retour du Championnat du Monde, le viel amateur me demande si j'ai apprécié ses cigares.
Je les ai trouvés
excellents,
répondis-je, sans eux je n'aurai pas gagné. En
effet, je les ai tous fait fumer par Steinitz !"
35. Raconté par Emmanuel B. à Besançon :
Znosko-Borovski a dit :
"- On pourrait écrire un livre sur les mauvais coups de Monsieur Capablanca, il n'en a pas fait beaucoup."
Ce à quoi Capablanca aurait répondu :
"- On pourrait écrire un livre sur les bon coups de Monsieur Znosko-Borovski, ..."
Note du Président
: Znosko-Borovski a quand même fait un point contre José
Raoul. Il ne sont pas si nombreux à lui avoir pris une
partie.
34. Demandé sérieusement au Président :
Au Championnats de France 1999
- Monsieur l'Arbitre je demande la nulle. J'avais mon plan de nulle (je peux le démontrer sur un échiquier), et puis j'ai entendu quelqu'un dire Tour prend Fou alors j'ai joué Tour prend Fou. Mais c'était un réflexe, ce n'était par vraiment moi qui ai joué.
(avis aux amateurs :
c'est la variante Jeanne d'Arc !)
33. Idée méchante par Céline ROOS
Par exemple, je parle à Pousse-Bois.
Je lui raconte :
" Fisher, après son trépas, rencontre St Pierre pour tenter d'entrer au Paradis. St Pierre lui rétorque:
"- Ah, ça ne va pas! Les joueurs d'échecs n'entrent pas au paradis."
"- Mais je vois Pousse-Bois qui y est !?"
Alors St Pierre lui chuchote à l'oreille :
"- Il n'y a que
lui qui croit qu'il est joueur d'échecs."
32. Inspiré par Marc Trier :
32a - Certains joueurs sont dopés à l' E.L.O.
32b - En réalisant
une norme de MI, Andreas a augmenté sa perf. EGO.
31. Vécu par le Président :
J'arbitrais à Naujac une centaine de joueurs, dont 23 roumains.
Je somnolais à ma table d'arbitre quand un sympatique vétéran me reveilla brusquement :
- Monsieur l'arbitre, mon adversaire m'appelle par mon prénom depuis cinq minutes !?
Je me levais et demandait au roumain ce qui ce passait :
" I offer draw" .
Je signalais alors à
Rémi qu'en Roumain, nulle se dit remis.
31. Histoire vécue racontée par Céline ROOS
" - Je jouais un tournoi à Marseille en 1990. Un de mes grands plaisirs à l'hôtel est de prendre mon petit déjeuner, tout en regardant une partie ou deux à l'aide de mon échiquier de poche. Un jour, la dame qui servait les petits déjeuners, très intriguée de me voir avec mon échiquier tous les matins, finit par me demander:
"Mais qu'est-ce que vous faites donc?"
Je lui expliquai que je regardais des parties d'échecs, et que je jouais un tournoi l'après-midi.
"Et vous faites ça depuis longtemps?"
"Oh, environ 10 ans..." n'osant pas lui dire la vérité. En fait, je participais à des tournois depuis 69.
Alors hochant la tête avec une expression de pitié pour moi, elle s'exclama:
"Oh pôvre!
Et vous ne comprenez toujours pas?"
Elle avait peut-être
bien raison.
30. Entendue au Club :
A : Dis tu as peur du Grand Méchant Loup ?
R : euh ...Non .
A : Tiens, c'est bizarre parce que
les deux autres petits cochons, oui.
29. Racontée par Xavier Tartakover
(et non pas Tarte aux Haricots verts)
" On n'a jamais
gagné une partie en l'abandonnant."
28. Racontée par plusieurs Maîtres :
- Est-ce que vous savez pourquoi l'attaque de minorité ne marche pas ?
Réponse : Parce
que c'est une attaque de ... minorité !
27. Histoire vraie racontée par Fabien Guez (cf)
Un môme lors d'une simultanée :
- Pourquoi tu joues
contre plusieurs joueurs en même temps ? T'es pressé
?!
26. Racontée par Micha S. :
Quand j'étais petit, on m'a raconté cette histoire :
" Lors d'un tournoi, un Maître trouve un mat en 4 coups très compliqué. Comme il y avait un mat en 2 coups très simple, les gens l'interrogent.
- Bien sûr j'ai
vu le mat en 2, mais je meusure 1 m 40, comment voulez-vous que
je joue ma Tour en h8 avec les Blancs ?
25 . Raconté par Valery Salov :
Quand j'étais petit, pour ma première partie j'ai joué 1. e4, mon professeur m'avait dit qu'il fallait jouer au centre. Il était très fier de moi.
Alors mon adversaire a joué 1...e5, a quoi j'ai répondu 2.Fd3 ...
toujours pour le centre ?!
Mon entraineur a pensé
qu'on ne ferait rien de bon de moi.
24. Entendu au CEIT
" Il faut mettre
la pression avant la mise en bière ! "
23. Raconté par Mafalda :
- Dis, au zeu du zechec, est-ce que les deux joueurs peuvent gagner ?
- Bien sûr que non !
- Alors, pourquoi il zoue l'autre ?
22. Entendu à St. Affrique (1) :
- J'étais gagnant et j'ai donné une pièce en un coup !?
- Quand on a parcouru les trois quarts du chemin, il reste encore la moitié du chemin à parcourir.
(je ne sais pas si
c'est une blague ou un proverbe chinois)
21. Entendu à St. Affrique (2) :
- Alors Andréas, tu as bien marché ?
- Non, j'ai loué un vélo !
- ?!
21. Entendu à St. Affrique (3):
" Moi, je vais
jouer le Championnat de France Vétérans, les vieux
c'est mieux : avec Parkinson ça roque plus vite."
20.
Censuré
par le Président.
19. Contrepétrie :
"Le petit bout
de Fou d' Échecs ."
18. Que se fait un schtroumf en tombant ?
- Un bleu !
17. Pourquoi E. Bricard reste-t-il 2 heures devant un jus d'orange?
Parce que c'est marqué "concentré" ...
(désolé
Manu...)
16. racontée par Richard P. :
Pourquoi Mickey Mouse?
Parce que Mario Bros...
( je ne suis pas responsable )
15. Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette?
Un agenda ... car c'est
un petit qu'a le pain.
14.
- Hier soir j'ai fait un ping avec ma femme.
- Tu veux dire un ping-pong?
- Non, un ping: elle
n'arrive jamais à renvoyer la balle...
13. Contrepétrie :
"Ma copine ma refilé
des pions mordorés"
12. Raconté par Jean-Pierre C. Président du Club de Moissac-Castelsarrasin :
- Qu'est-ce qu'une éclouche au Portugal ?
- C'est le sexe de
la femme, car c'est par là que passent les péniches.
11.Du "Chat" de Philippe Gueluck :
Aux échecs on pourrait croire qu'il y a peu de forts joueurs et beaucoup de mauvais.
Cependant il y a autant
de joueurs qui gagnent que de joueurs qui perdent.
10. Contrepétrie :
"L'Echec pour les
Mats !"
9. de Pascal Villalba (chroniqueur Notzaï) :
Sur France-Inter , on a pas pu entendre la voix de Bobby Fischer, mais celle du 4ème champion du Monde vivant : Lemoine, chroniqueur du journal du même nom. (Je sais pas pourquoi je m'obstine à sortir cette vanne, elle a jamais fait rire personne).
Note : Le CEIT n'est
pas résponsable des mauvais calembours de Notzaï.
8. Contrepétrie :
"Mon adversaire
recule du Fou !"
7.Racontée par un élève de 7 ans :
-Est-ce que tu connais la blague du "nombril"?
- Non...?
- BRIL !
7 bis.Racontée par Richard P. :
-Est-ce que tu connais la blague du "nombril"?
- Oui.
- BRIL !
6.raconté par une grosse légume :
Quand on est bientôt
mat, les carottes sont cuites.
5.Contrepétrie :
"La jeune fille
a attrapé le pion du Fou."
4. Pour endormir l'adversaire
: il faut un coup sain et un beau mat là.
3. racontée par Akkhavanh V. ( CD de la ligue Midi-Pyrénées)
elle n'est pas drôle... et en plus elle est connue
- Dis Papa c'est loin New York ?
-Tais-toi et nage
!
2. racontée par Serge D. ( CD de la ligue Centre Val de Loire et Directeur des Réglements DNA)
Devinette : Que s'est-il passé en l'an mille cent onze?
réponse : L'invasion
des 1 !
1.racontée par Jean-Claude L. de Montpellier.
Un homme rencontre son meilleur ami au Club d'Echecs :
- Qu'est-ce que tu fais içi, je croyais que ta femme t'avait demandé de choisir entre elle et les Échecs ?
- Oui, c'est dommage,
j'aimais bien ma femme.
Désolé.
"Et bien, le joueur
qui s'est fait battre pa rHinaultc'estRoos !"
Le retour du Jet d'ail ;-))
(NDLR : On lui pardonne il a fait nulle en DIII)