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Rions un peu :

J'ai récemment dîné avec Kasparov. Il y avait une nappe à carreau. Il a mis deux heures pour me passer le sel !

 90. C'est du vol !

Lors d'un vol longue distance, un gars est assis à côté de Gary Kasparov.
Gary lui demande si par hasard il veut jouer aux Echecs pour tuer le temps. Le gars lui répond "Hé Gary, vous croyez que je ne sais pas qui vous êtes ? Je ne peux pas me mesurer à un champion du monde".
Kasparov : "Et si je joue de la main gauche ?"
Le gars réfléchi puis accepte. Il se fait démolir en douze coups, et il reste très perturbé le reste de la journée.
A l'atterisage, il rencontre un ami "Hé ! tu sais quoi ! Je viens juste de me faire battre par Gary Kasparov, alors qu'il jouait de la main gauche".
Son copain lui répond : "Hé guignol !! Gary Kasparov est GAUCHER !!"

89. Mes excuses favorites :

J'aurais pu faire nulle, mais l'équipe perdait alors j'ai joué pour le gain.
J'avais mal à la tête, un rhume...et en plus j'ai pas dormi.
J'aurai gagné si j'avais joué g4 au 23e coup (Fritz me donnait + 0,12)
Il y a avait trop de lumière, de bruit, mon adversaire n'était pas correct (il jouait vite)
J'aurai gagné si tu n'avais pas joué comme une patate deux échiquiers plus haut ! 
Ma souris marche mal !

88. Blitz Funebre :

Deux gars blitzent à la terrasse d'un café. Ils jouent le premier en 10 payent un repas à l'autre.
A 9 partout, dans la dernière partie, ils descendent à moins de 30 secondes.
L'un des deux à un mat en trois ! Il va le jouer quand passe un corbillard. Le joueur au trait se lève et baisse la tête.
Il perd au temps... et doit payer le repas. "Dis-donc", demande le gagnant,"pourquoi as-tu fait ça ? tu avais un mat en trois
et tu t'es arrêté pour cette procession".
"C'était bien la moindre des chose", dit le perdant, nous étions marrié depuis 15 ans.

87. Racontée par Emmanuel Lasker

Une dame va voir un grand tournoi de jeu d'échecs pour la première fois. 
A un moment elle fixe un champion en pleine concentration. La reflexion dure longtemps... très longtemps. 

Notre spectatrice s'attend à un coup impressionant. Le grand maître déplace alors son Fou d'une seule case. C'est un vrai coup de Grand Maître qui gagne la partie. Et la dame s'écrie : "C'est un jeu ridicule, réflechir aussi longtemps pour un si petit déplacement."

86. Entendu en D1 à Bordeaux :

Un Capitaine :

- Nos joueurs ils sont mauvais, mais notre équipe elle est bonne.
- Ah oui ! Alors qu'à Monaco ils ont de bons joueurs mais une mauvaise équipe.

J-L Seret :"J'ai joué contre le mec Anic"

C'est une blonde qui apprend à jouer aux échecs. 
Sa copine lui demande si elle a bien toute les règles dans la tête, elle lui répond :
"Non, pourquoi, je saigne du nez ?"

C'est un jeune garçon qui va voir l'arbitre :
- Monsieur, je viens d'être piqué par une abeille !
- Vite, dis-moi laquelle, que je lui enlève deux minutes.

C'est un vieux monsieur qui va jouer un tournoi de vétérans. Au moment de l'inscription :
- Mais Monsieur, votre licence n'est plus valide.
- Et alors, mes adversaires non plus !

Le blitz, c'est comme le vélo, quand on ne bouge plus, on tombe.

- Dis-moi Pierre-Yves. Sais-tu ce que font les Grands Maîtres avec les peaux de mandarines ?
- Non euh... j'sais pas.
- ... Euh ... ben, ils les jettent.

C'est un monsieur bien élevé qui joue une partie d'échecs. 
Il est en train de se faire mater quand une femme enceinte passe à côté de sa table : 
"Je vous en prie madame, prenez ma place."

Dans un club d'échecs, un homme gentil s'approche d'un vieux monsieur seul :
- Vous jouez une partie ?
- Vous voyez bien que non !

- Alors ton tournoi, ça se passe bien ?
- Non, je gagne toujours avec les blancs. Je crois que je vais faire une dépression.
- Qu'est ce qui te fait dire ça ?
- Je viens de te le dire,en ce moment, j'arrête pas de brouiller du noir.

C'est dans une école d'échecs. Un petit garçon vient encore de perdre une finale de pion.
- Mais enfin Gaston, lui dit son prof, tu n'es pas triste d'avoir oublié de pousser ton pion passé ?
- Monsieur, il ne faut jamais regretter le passé.

C'est le maire du village qui visite l'école d'échecs :
- Alors mon petit, qu'est ce que tu as appris cette année ?
- Que j'aime pas les échecs !

Leko il est fini.

Kasparov meurt et va au ciel.
Devant les portes du Paradis se trouve, comme d'habitude, St. Pierre,
lequel a pour tâche d'accepter ou de refuser l'entrée au royaume des cieux.
Alors, en voyant Kasparov, St. Pierre lui dit:
-"Tu ressembles beaucoup à Kasparov mais, suite aux diverses tentatives
d'entrée au paradis par la supercherie, je dois vérifier si tu l'es réellement.
Peux-tu me le prouver ?"
Kasparov attend quelques secondes et lui demande:
-"Puis-je avoir un échiquier ?"
St. Pierre claque ses doigts et un échiquier apparait instantanément.
Kasparov procède aussitôt à l'analyse, sans fautes, de l'une de ses parties
et démontre que l'est-indienne est une faute.

St. Pierre est impressionné et convaincu qu'il est bien Kasparov et le
fait donc entrer.
Le prochain à arriver est Karpov.
Une fois de plus St. Pierre, calmement, lui explique la même chose qu'à
Kasparov et lui demande donc des références.
Karpov demande alors un tableau.
St. Pierre s'exécute.
Karpov prend alors les pièces et démontre qu'il aurait dû gagner toutes dernières parties.
ce qui a laissé St. Pierre sans aucun doute.
Karpov entre alors au Paradis.
Plus tard, St. Pierre s'aperçoit de l'arrivée de Mazettovitch.
Il lui dit alors:
-"Tu ressembles beaucoup au joueur d'échecs Mazettovitch mais, suite aux diverses
tentatives d'entrée au paradis par la supercherie, je dois vérifier ton
identité. Karpov et Kasparov, par exemple, ont dû également me le
prouver.
Peux-tu me démontrer que tu es vraiment Mazettovitch ?"
Alors Mazettovitch dit :
"C'est qui Karpov et Kasparov ?"
St. Pierre lui répond:
-"Tu peux entrer, Mazettovitch.

Un stagiare vient arbitrer un gros championnat.
Dès son premier jour, il prend son telephone, appelle la buvette du championnat :
- Apportez-moi un cafe ! Et en vitesse !
De l'autre cote, une voix repond :
- Je pense que vous avez composé un mauvais numero interne.
Savez-vous à qui vous parlez, espece de cretin ?
- ...Heu... Non... repond le jeune stagiaire.
- Je suis le directeur du championnat, imbecile !
Le gars lui repond alors en criant deux fois plus fort :
- Et vous, vous savez a qui vous parlez espece de gros batard ?
- ... Heu... Non... repond le directeur, quelque peu interloque.
- Parfait ! repond le type.
Et il raccroche son télèphone...

Voir les anciennes blagues (bien plus drôles que les nouvelles)

A voir ABSOLUMENT les blagues de tonton Francis (Arbitre International)
du site http://viruschess.com/ 

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